CARTAS SIN ENVIAR #1 (Carta de despedida)

Esta es una carta de despedida, lamentablemente nunca encontramos la forma de poder comunicarnos naturalmente, como corresponde, así que prefiero este medio donde puedo escribir de corrido sin ser interrumpida y sin esperar que digas algo.

Me quiero despedir de ti porque me hubiera gustado poder decirte mil cosas a la cara, pero nunca se me dio la oportunidad, porque sé que continuar sin decir nada solo es alargar algo que nunca empezó y que solo estuvo en mi mente y con ello, alargar esta pena que tengo atravesada en el pecho hace mucho tiempo y de la cual tú no eres consciente.

Quise cerrarme a lo evidente, a los hechos y a tus propias palabras. A veces la gente es así, no quería aceptar que esta vez no había ganado y pretendí llevarme el "premio" a como de lugar, y en el camino, no me importó mutilar lo poco que había, ni mutilarme a mi misma y de pronto olvidé los medios, las formas y el respeto por todo lo demás, para finalmente, terminar por perder el control y manejo sobre mi y sumergirme en un laberinto mental sin salida y empezar a querer conseguir a la mala, lo que por la buena no te nacía.

Ahora que lo pienso y miro hacia atrás, mi papel de víctima sufrida fue el peor de toda mi vida, sin duda, lo peor que he hecho, de pronto comencé a pensar que todo lo que hacías, lo hacías para lastimarme, que cada movimiento era calculado para herirme y que cada cosa que hacías o dejabas de hacer, era siempre buscando burlarte de mi y jugar conmigo. Sinceramente, todo eso que pasó por mi mente, verdad o no, debió ser suficiente para no volverte a ver nunca más, pero en lugar de eso, escogí victimizarme, sufrir, lamentarme, reclamar, exigir y terminar por apagar lo poquito que había.

Hace muchos años atrás oí algo que siempre me quedó grabado: "si te lastiman una vez, es culpa de aquel idiota, si te lastiman dos veces, es culpa tuya, por idiota". Durante este tiempo, recordé esa frase cada vez que me sentía herida, lo que era la mayor parte del tiempo para ser sincera. 

No se cómo todo dejó de ser divertido y pasó a ser estresante y decepcionante, creo que fue cuando te deje de ver como un "x" y empezaste a ser alguien especial y contradictoriamente, en lugar de eso hacer todo mejor, comenzó a torturarme todos los días. No es que no estaba bien quererte, lo que no estaba bien era que tu siempre estuvieras un paso atrás de esos sentimientos. Pues te habrás podido dar cuenta que soy mas profunda que superficial y que yo busco el alma, no el exterior, pero no pude encontrar la tuya. Te quise, no se cuando ni cómo ni por qué exactamente, solo un día me di cuenta que aunque no sabía cuáles eran los motivos para seguirte viendo, una parte de mi no quería tenerte lejos. Así pasó el tiempo y me acostumbré a tu presencia y a saber de ti siempre. 

Como te dije una vez, yo no sé si estoy enamorada de ti, pero lo que si sé es que te quiero, pero éste cariño que siento dejó de ser sano hace mucho tiempo, y se ha convertido en algo raro, con una mezcla de frustración, resentimiento, cólera y nada de respeto por ti. Y lo cierto, es que aunque me duele mucho la idea de no volverte a ver, es mejor que seguirte viendo y ver como cada día estas más lejos y más lejos y me voy quedando sola en algo que no sé que es.

Me hubiera gustado un "no quiero seguir saliendo contigo", antes que un silencio interminable cuando esperaba una respuesta de ti. Fue algo que no solo me decepcionó, sino que caló más adentro, pues eres conciente de lo que haces, y lo haces sabiendo lo que vas a causar. Supongo que es fácil lastimar a quien no quieres. En fin, no volverás a saber de mi. Lo prometo, al menos no por ahora. Me toca olvidarme de ti y así lo haré. No descarto un futuro a mediano plazo como amigos o conocidos cordiales, pero ahora no es el momento, hay heridas por cerrar y muchos errores por perdonar.

Hasta pronto.

P.D Esta carta fue escrita en Agosto de 2013, nunca llegó a su destinatario porque decidí dejar el drama y solo irme así, en silencio.